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天堂的母亲,你可好吗?

尽管母亲离开我们很多年头了,可每每想起,内心依然心痛不已。

母亲在世的时候,不管我走到哪里,也不管我多大年龄,我永远都是她老人家的牵挂,母亲时时的叮嘱无时无刻不在温暖着我,也吸引着我。

每逢回家,母亲总是站在大门口,两眼望着我回家的路,等啊、盼啊,直到看见我的身影,急忙迎上去:‘我等很久了,你可回来了’,每次她都这样说。

回到家后,母亲总是忙的不亦乐乎,开心的像个孩子,把家里所有的好吃的通通拿出来,摆在我的面前,一个劲的往我手机递这递那的,我经常为她的忙碌不耐烦的吼她:‘我吃什么自己拿,你坐那里老实一点不行吗’,有时还气的母亲悄悄落泪我也不宵一顾,可每次回家母亲一如既往。

可是有一天,母亲病倒了,病得很重、很重,几乎不给我一点适应和接受的时间。

从此以后,我回家时再也没有人接我到大门口,再也没有人精心为我准备好吃的,我再也看不到了母亲开心的笑脸。望着重病的母亲,我的心好疼好疼,我多想母亲能够尽快好起来;我多想再看到母亲开心的像个孩子……可是已经不能了,母亲已经思维混乱,同时也丧失了语言交流的能力。

这时候的我才深切体会到了那份连绵母爱的厚度,才真切感受到了母亲对女儿那份良苦用心。先前对母亲的无礼和不孝重重的一次又一次撞击着我的心。当我想努力去孝敬她老人家时,她却再也不肯给我机会了。

就在一个月明星稀的夜晚,乘着蒙蒙的月色,母亲离开了我们,走时眼中还滚落了一行泪珠,是留恋?还是不舍?是牵挂?还是无奈?留给我们的只有无限的悲伤和猜想。

母亲走了我的思念才倾巢而出,从此我成了这世界上没娘的孩子,母亲再也不能为我做棉衣、棉被,再也不能听我诉说心中的烦恼和不如意,内心的那种孤独和无助,使我久久走不出失去娘亲的世界。

有好长好长一段时间,我总喜欢一个人依偎在黑暗的角落里,用眼泪挥洒对母亲的思念,俗话说,儿行千里母担忧,可现在却是娘行千里孩担忧,我常常在想,天堂的母亲你现在可好?你可曾还能看得见你的孩子们?你可曾还能听见我的呼唤?你可曾还能感受到女儿对您那溢满心间的思念?

尽管多少年过去了,我依然害怕踏上回家的归程,依然不敢面对那堆黄土,甚至不敢触及母亲生前为我做的棉衣,其实那件棉衣母亲在世的时候我就不再穿了,好多次都想丢弃,可现在母亲走了,那件棉衣也成了母亲留给我的珍贵礼物,我把它收入了箱底,偶尔整理衣物,看着上面的一针一线,针针扎在我的心上,眼在流泪心在流血,抱着它久久不想放下,就像抱着我的母亲。

现在的我每逢看到步履瞒珊的老太太,心中总会萌生出‘子欲养而亲不待’的凄凉……

母亲的去世也真真切切成了我心中挥之不去的痛。

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